سوهان فروشای قم فکر میکنن اگه اسم سوهانشون حاج فلانی و پسران نباشه ما فکر میکنیم کار حاج خانم و دختراشه :)) . . من یه بار شکست عشقی خوردم تو بازی برگشت جبران کردم :))) . . جان ما شلوارتار در یارن چیست!!! اوج تعارف یک مشهدی برای نرفتن یک مهمان از خانه اش؟؟؟ . . تفسیر یک دقیقه از زبان کسی که پشت در توالت منتظر ایستاده با کسی که داخل توالت است نشان می دهد که زمان یک تعریف واحد ندارد!!! . . آهایــی اونایــی کــه صبــح هــا به عشقتــون پــیام میفــرستیـد میگــید " خورشیــد فقــط بــه عــشق دیــدن تو طلــوع میکنــه" آره با شــومام. خــود خورشیــد طــی بیانیــه ای اعــلام کــرد " زِر نــزنیـد بابا، مــن مطعـلق بــه همــه مردمـــم" ایــن جــوری ^_~ نیگــاه نکنیــد حــرف خورشیــد خانومـــه . . دو نوع مرد داریم... 1- مردی که موبایلش قفل داره! 2- مردی که وقتی مسیج براش میاد میگه من دستم بنده عزیزم، میشه برام بخونیش؟!! که امیدوارم دومی نصیب هیچکس نشه! چون صد در صد یک گوشی مخفی داره که خیالش از همه چی راحته :)) . . میگم نشستن تو صندلی آخر اتوبوس در اردوی مدرسه افتخاریه که نصیب هر کسی نمیشه :)))) کیا موافقن؟؟؟؟ . . یه سریام بودن قبلا ”چشم چشم دو ابرو” میکشیدن ولی الان یاد گرفتن ”خط و نشون” می کشن . . یارو عکس پسر خالشو گذاشته که تو امریکا بورسیه گرفته ملت به چه چیزایی افنخار میکنن ما تو فامیل یکی رو داریم میتونه جمله “اسب حیوان نجیبیست” رو کامل با عآروغ بگه اینا افتخاره ، اینا ارزشه ! :)) . . دیروز بچه مثبت کلاسمون تو سفره خونه نشسته بود داشت قلیون میکشید هیچی دیگه قلیونم خز شد ما بریم درس بخونیم نمره 20 بگیریم!!! . . «اگه چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیم» معلم ما در حال خریدن پسته . . دیروز بامامانم بحثم شد بابام خیلی جدی برگشته بهم میگه : برو از دلش درآر حوصله ی صدای مزخرف تو رو نداریم دیگه! من@. @ محســن یگـــانه @..... @ شهرام شبپره@$@ . . ما که هرجا دهنمون سرویس شد گفتن امتحان الهیه من که دیگه دکترای الهیات گرفتم . . تو ثانیه های آخر موزیک... قبل از این که بره آهنگ بعد... خودم میزنم آهنگ بعدی تا بفهمه رئیس کیه . . یه بارم ما یه دونه هندونه خوردیم در حدی که کم مونده بود پوستش سوراخ شه! فرداش رفتگر محلمون در زد و گفت: اگه دیگه بااین پوست هندونه کاری ندارین من ببرمش :| . . یکی از راه های رسیدن ب خدا.... پراید بود ک اونم گرون شد! . . ?ک? از بزرگتر?ن زجرها? مشترک ب?ن همه مون تو? بچگ? ا?ن بود که: با?د م?رفت?م جنس? که اشتباه خر?د?مو پس م?داد?م!... . . دیالوگ جدید پسرا... اوه اوه اوه!!!! بچه ها اقا ناظم میخواد ابرو هارو ببینه؟؟؟؟ حالا چیکار کنیم؟؟ . . از پسردختر خاله ی 6 سالم میپرسم به بابات رفت? ?ا به مامانت...؟ میگه: از بابام رفتم به مامانم! اینا گودزیلان بخدا:)))
کلمات کلیدی:
چه تو حرم امام حس?ن بمب بذارن چه تو ?ه د?سکو در تا?لند؛ در هر صورت ن?م? از کشته ها ا?ران? اند! به ا?ن م?گن “ملت هم?شه در صحنه” . . صادرات شامپو سیر پرژک به کشورهای عربی به نوعی جنگِ خیلی نرم محسوب میشه! چون هر عربی که بره مغازه و بخواد شامپو پرژک بخره موقع تلفظ اسمش خفه میشه :)))))) . . تو صف سبد کالا بودیم،یکی بلند داد زد کی هل میده؟؟ ندا آمد بی ادبان! فهمیدم لقمان هم تو صفه!! . . یه بار واسم نامه رسید بعد نامه رو باز کردم و هرچی منتظر شدم مثل تو فیلما نویسنده ی نامه با صدای خودش نامه رو واسم بخونه نخوند! لحظه ی سختی بود تمام باورهام فروریخت . . فلشم رو تو ماشین جا گذاشتم بابامم با ماشین بیرون بوده یهو زنگ خونمون خورد گفتم کیه؟ بابام گفت :منم ام جی، باز کن زاخار... . . بعضیا اینقد قشنگ دروغ میگن ک ادم حیفش میاد باور نکنه!!:دی . . به نظرم وقتی استاد میاد تو کلاس و می بینه سه ردیف اول خالیه خودش باید همون لحظه کلاسو ترک کنه . . دیروز سوار تاکسی شدم دست تو جیبم کردم دیدم خالیه گفتم چی کار کنم؟؟ یه جعبه کادو خالی پیدا کردم به راننده تاکسی دادم یارو جعبه رو باز کرد دید خالیه!! منم گفتم :من پول نداشتم هزار تا بوس برات گذاشتم... از دیروز تا الان با قفل فرمون دنبالمه . . امروز همسایمون یه احوالپرسی گرم کرد خدا میدونه چن گیگ دانلود کرده نامرد..... این رسم وا فای نوازیه؟؟؟؟؟ . . ز ا?ن واسه روبوس? ع?د استرس گرفتم :| که 2 بار با?د بوس کنم ?ا 3 بار؟؟؟ ?مصب خ?ل? شرا?ط سخت?ه ?هو م?خوا? سه تا بوس کن? طرفو اون دو تا بوس م?کنه جا خالی م?ده وسط جمع ضایع م?شی دیگه!!!....! . . طرف مامانش موچین رو ازش قایم میکنه بعد میاد واسه ما دم از مردونگی میزنه . . ?عن? تو روح اون بغل دست? که ازش پرس?د? چ?ز? فهم?د?؟ گفت :اره بابا چ?ز? نداشت که.):موافقاش!!!!!! . . ?ه روز? مخاطب خاصم بهم گفت :?ه جمله بگووو قلبم بلرزه... منم گفتم :داداشت پشت سرته! خ?ل? لرز?د سکته کررررد... خدا رفتگان شما هم ب?ااامرزه . . مورد داشتیم (100درصد واقعی) یارو رفته سلمونی دکمه های پیراهنشو باز کرده میگه موهای زیر بغلمو بزنی چند میگیری؟!؟!؟!؟ اصن یه وضعیه... . . یکی از افتخارات دوران ابتدایی من اینه که مبصر کلاس بودم وقتی کسی درس نمره کم میگرفت معلم به من میگفت :ببرش دفتر بگو که درس نخونده... اون لحضه حس پلیس بین المللو داشتم چه فازی داشت لا مصب!! :) . . یادش بخیر دبستان (تا کلاس سوم) که بودیم اگه نوزده میگرفتیم برای این که گریه نکنیم بمون میگفتن نوزده برادر بیسته ولی نمیدونم چرا تو دبیرستان 9?75 برادر 10 نیست مثل اینکه تحریما روی برادریشون تاثیر گذاشته! . . مرد اونه که تو روزای سختی دستشو بزاره رو شونه ی رفیقش بهش بگه رفیق این مشکل خودته به من ربطی نداره . . این همراه اول همش تبلیغ میکنه هیچکس تنها نیست پس چرا وقتی قبض موبایلم اومد به مبلغ 159 هزار تومان منو تنها گذاشت!!!! . . هرکسی رو تو دلتون راه ندید، آفتابه جاش تو کافی شاپ نیست.! از ما گفتن بود . . دیروز به مخاطب خاصم اس دادم که عزیزم من رسیدم جلو خونتون!! بعد دیدم هیچی جواب نداد! کمی منتظر موندم باز جواب نداد! خواستم دوباره اس بدم یهو دیدم تو اس قبلیم « س » کلمه رسیدن رو نذاشتم!! هیچی دیگه الان تک و تنها نشستم خاطراتمونو مرور میکنم...!! . . دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو! . . از الان غروب 13 بدر آزارم میده... . . قضیه بعضی ازماها قضیه اصغر تیر اندازه به یه جا تیر میزنیم بعد دورش چها تا دایره میکشیم میگیم دیدی وسط خال زدم... . . یکی از سخت ترین تصمیمات زندیگیم اینه که تو ساختمونی که هم پله برقی داره هم اسانسور داره از کدوم استفاده کنم!!... . . همچین میگن شیر اگه پیر هم بشه شیره... انگار شتر وقتی پیرمیشه خر میشه.... ووووالا...!!!
کلمات کلیدی:
