سوییچ ماشین برای خانمها فقط برای باز و بسته کردن در خودرو استفاده میشه اما برای آقایون : . .
خلال دندان
گوش پاک کن
وسیله در زدن
وسیله خاروندن سر ، گردن و … و تمام نقاط بدن
وسیله دفاعی
برای جدا کردن آدامس از ته کفش
برای بیرون آوردن سنگ ریزه و یا پیچ از تایر خودرو
جدا کردن سنگ از رو نون سنگک
قاچ کردن و پوست کندن انواع میوه
نوشتن انواع یادگاری
جابه جا کردن زغال قلیون و …
.
.
عمرمون تموم شد و نفهمیدیم دختر تو پُر با دختر چاق چه فرقی داره ؟
.
.
نمودار امید به زندگیم نشسته گوشه اتاق داره داریوش گوش میده …
خیلی واسش نگرانم !
.
.
شما هم تو مقطع ابتدایی مثل من برنامه هفتگی و اینا حالیتون نبود و تمام کتاب و دفترهاتونو هر روز با خودتون میبردید مدرسه یا فقط من اینجوری بودم ؟
.
.
امروز تو خیابون یه دختره رو دیدم اندازه ی یه پسر آرایش کرده بود !
والا خجالتم خوب چیزیه …
.
.
در زندگی زخم هایی هست که با یه چسب زخم ساده خوب میشه ، بعضیاشونم اصلا هیچ اقدامی لازم ندارن ؛ الکی بحثو عاشقانه نکنید !
.
.
دیدین وقتی تو رختخواب خوابیدین یدفه یه کِش حسابی میاین چه کیفی میکنین بعد یدفه لامصب یه جا از پاتون رگش میگیره قیافمون میشه مثل غورباقه بالدار که دوتا تیر تو پاش خورده و داره جون میکنه ؟؟؟
.
.
یکی از نشونه‌های تصمیم درست اینه که باب میل آدم نباشه !
.
.
در اروپا دخترا بیرون میرن با کمی آرایش
در ایران آرایش بیرون میره با کمی دختر !
.
این همه درس خوندیم بالاخره نفهمیدیم رابطه ی فیثاغورس با کی بود ؟ قضیه اش چی بوده اصلا ؟!؟! بالاخره چی شد ؟؟؟
.
.
داغونم کرد اون نامردی که نصفه ساندویچمو از تو یخچال برداشت خورد …
خووووب بی ادب نمیدونی با چه ذوقی رفتم سره یخچال ؟
.
.
سخت است میان هق هق شبانه ات یهو دهکده آبى پارس بهت اس ام اس بده !
.
.
همچین میگه “ای ساربان آهسته ران” که هرکی ندونه فک میکنه انگار شترا داشتن صد و هشتادتا میرفتن !
.
.
ای خداااااا
کِی میشیم دوتااااااا
بعد بشیم 3تااااااا
بعد بشیم 4تا این تاکسی راه بیفته ؟؟؟ مردیم از انتظار !
.
.
من تو خونه سینه خیز حرکت میکنم چون به محض اینکه پاشم میگن سرپایی یه چایی بریز !
.
.
نا امن ترین جای دنیا اتاقیه که یه سوسک توش گم شده باشه !
.
.
درسته اسکی ورزش خوبیه ولی کار خیلی بدیه !
.
.
آخرش نفهمیدم مترادف کلمه مدیون دقیقا چیه ؟
مشغولزومبه ؛ مشغلزمه ؛ مشقولظمبه ؛ مشغلضمه ؛ مشقول ظمه ؛ مشقور زمده ؛ مش غول زبده ؛ مشغول زنده ؛ مش غول زنده …
اگه راستشو بدونی و نگی مش غول ضمبه ای !
.
.
من هنوز هم نفهمیدم چرا دخترا برا بستن دکمه های مانتوشونم میرن جلو آیینه وایمیستن ؟
.
.
الان بچه هفت ساله تخت 2نفره داره اونوقت زمان ما ، میذاشتنمون روی پاهاشون به حالت سانتریفوژ اینقدر تکون میدادن تا پلاسمای خونمون جدا میشد میخوابیدیم !
.
من از اونام که اگه شانس در خونمو بزنه همون لحظه هندزفر? تو گوشمه نم?شنوم !
.
.
دیروز 2نفر به خاطر من دعواشون شده بود ؛ هردوشون میخواستن منو داشته باشن …
اصن اشک تو چشام جمع شد که واسه کسی میتونم مهم باشم ، حالا اینکه دعوا بین 2تا راننده تاکسی بود واسم اصلا مهم نیست !
.
.
تو خونه ی ما همیشه من “در” بودم و داداشم “دیوار” چون همیشه به من زدن که اون بشنوه !
.
.
خیارا که میمیرن میبرنشون خیارشور خونه عایا ؟؟؟
.
.
شما هم اولویتتون واسه خوردن موز اون موزیه که بهش مارک چسبیده یا من فقط با خودم 0-3 جلواَم ؟
.
.
اگه یه دستت بشکنه میبرنت دکتر
اگه دلت بشکنه یه جوری دلداریت میدن تا آروم بش?
ولی اگه یه روز یه دونه لیوان از سرویس مامانت شکست کلا زندگیو ببوس بزار کنار !
.
.
اگه اسم دخترا کیلیپسه ، اسم پسرام شرته چون فقط ازشون یه شرت پیداست که یه شلوار بهش آویزونه !
.
.
دوستم پس از مدت ها اس داده : “وجودتیم بی وجود”
عایا امیدی هست ؟؟؟ نه من از شما میپرسم ؟ عایا ؟؟؟
.
.
مصرف بیش از حد احترام باعث “اختلالات روانی” طرف مقابل و اختلالات عصبی شما میگردد !
لطفا در میزان مصرف دقت کنید …
.
.
یارو 32 قلم مالیده ، فتوشاپم ترکونده بعد زده همین الان یهویی !
کلمات کلیدی:
دیشب داشتیم با عاغ داداشمون مچ مینداختیم ، پنجه تو پنجه ، فیس 2 فیس با نهایت زور داشتیم سعی میکردیم مچ یکی دیگرو بخابونیم که ناگهااااااااان چشمتون روزه بد نبینه یه صدایی خارج شد در حد طوفان اوکلاهوماااا ؛ منو میگی داشتم فرشو میجوییدم ، خیلی صحنه ی خفنی بود ! . .
خلاصه این داداشه ما هم سریع محله حادسه (هادصه.هادسه.اصن هرچی !) رو ترک کرد …
.
.
هر وقت مهمون میخواد بیاد خونمون مامانم اولین کاری که میکنه اینه که میاد تو اتاق ما پسرا اسپری خوشبو کننده میزنه …
یعنی رسمن ما رو به چشم راسو میبینه !
.
.
بچه فامیلمون 8سالشه صبح تا شب پلاسه خونه ما ؛ امروز همسایه مون اومده بود و راجب یه میوه ای شبیه انار میگفت که تبرک از یه جایی آوردن و هرکی خورده بچه دار شده ! این بچه م نه گذاشت نه ورداشت گفت مگه انارم حامله میکنه ؟ چی میگی شما ؟
منو میگی ؟ چشا چارتا ، فک مماس با کف زمین …
ما بچه بودیم زنبیل مامانمونو بعد خرید چک میکردیم ببینیم داداش خریده برامون ؟
.
.
میخواستم با مامانم شوخی کنم زنگ زدم بهش گفتم مژده بده ، اینجا الان فیلمبرداریه ، تو طرح هزاران لبخند همراه اول 22میلیون تومن برنده شدم !
برگشت گفت من اگه شانس داشتم بچه ای مثل تو نصیبم نمیشد …
من
همراه اول
همراه دوم
همراه وسط
همراه یکی مونده به آخر
ایرانسل
.
.
به مامان بزرگم میگم یه جمله خبری بگو ، میگه نوه م خنگه !
میگم سوالی بگو ، میگه نوه م خنگ بود و من نمیدونستم ؟
میگم امری بگو ، میگه خنگیتو تابلو نکن !
میگم میشه خنگ توشون نباشه ؟ میگه اونوقت میشی نوه ی یکی دیگه نه نوه ی من …
منه بدبخت !!!
.
.
داشتم با بابام شطرنج بازی میکردم برگشته میگه یا مات میشی یا پول تو جیبی نداری !
دو راهی ذلت و خفت همینه والا …
.
پسر عموم 8سالشه اومده میگه میدونستی اگر همه ی یخهای قطب جنوب آب بشن سطح آب اقیانوسها هفتاد متر اضافه میشه و اینجوری یک چهارم خشکی های کره زمین زیر آب میره ؟
من 
از شما چه پنهون من آخرین چیزی که همین اواخر فهمیده بودم این بود که گوزن ها شوهر آهوها نیستن و کلی هم سرش ضربه روحی خوردم …
.
.
پسرخالم کلاس اوله گوشیو برداشته به دوستش زنگ بزنه ، مامان طرف گوشیو جواب داده پسرخالم میگه ببخشید علی هست ؟ مامانش میگه شما ؟ میگه من بغل دستیشم !
آینده تاریکی برای این بچه متصور هستم …
.
.
دختر خالم زنگ زده میگه چرا ای دی اس ال من نمیره تو اینترنت ؟
بش میگم کدوم چراغا روشنه ؟؟؟
میگه : چراغ اتاقم و مهتابی آشپزخونه …
من
مودم
فیبر نوری
.
.
بیچاره داداشم بچه که بود انقد دسته بازی رو نمیدادم بهش بازی کنه که الان از قارچ خور به عنوان فیلم یاد میکنه تا بازی !
خدایا مارو ببخش …
اینم فک و فامیله که داداش من داره ؟؟؟
.
.
یکی از فامیلامون طلاق گرفته بابام میگه با اینکه زنه مهرشو بخشیده ولی براش خوب شده ؛ جونش آزاد ، خودش خلاص !
من
بابام
دادگستری
مهریه عندالمطالبه
ماشین در حالت خلاص
.
.
دیروز مامانم برای نهار یه مرغ درسته ی بزرگ رو گذاشته بود تو فر بعد برای اینکه خلاقیتش رو به رخ بکشه یه چندتایی بلدرچین کوچولو هم گذاشته بود کنارش و یه بلدرچین هم تو شیکمش ؛ خلاصه نشستیم سر سفره خواهرم قاشق رو زد تو سینه مرغه یوهویی بلدرچینه از توی شیکم مرغه پرید بیرون و چنان جیغ 24رنگی زد که همسایه بغلی زنگ زد به آتشنشانی و 110 !
بهش میگم چته ؟ میگه نیگا کن این مرغ بدبخت جوجه داشته تو شیکمش …
هیچی دیگه از ظهر دارم تیکه های سفره رو که گاز زده بودم از لای دندونام در میارم !
.
.
مکالمه ی خواهرزاده ی کلاس اولم با مامان همکلاسیش :
منزل آقای شکوری ؟
بله بفرمایید !
شکوری هست ؟؟؟
.
داشتم دفتر خاطرات خواهرمو میخوندم ، تو اوجش بودم که نوشته بود : تو که الان داری فضولی میکنی و میخونی زور نزن چیز خاصی گیرت نمیاد !!!”
منو میگی هول شدم دفترو بستم فکر کردم منو میبینه از تو دفترش …
.
.
مشتری اومده واسه خونه میگه : بدی خونه اینه که در دستشویی تو حال باز میشه …
بابام برگشته میگه : میخوای زیرگذر بزنیم از تو آشپزخونه بیای بیرون ؟!
.
.
بابام با کلی دعوا که این شیر‌های گرونو که میگیرم چرا نمیخورین خراب میشه می ریزیم دور !؟!؟!
برگشتم میگم : شیر کاکائو بگیر …
میگه : نه زود میخورین تموم میشه باز باید بگیرم !
یعنی دیکتاتوری خاموشو به معنی واقعی به مرحله ظهور رسونده !
.
.
به داداشم میگم فلان کلمه رو با کدوم “ز” مینویسن ؟
میگه با “ز” یه نقطه !
من
ذ دو نقطه
ض ذوزنقه
حروف الفبا
.
.
یه فامیل داریم 40سالشه مجرده بعدش این کامپیوتر که خریده بود میخواس سی دی رایت کردن یاد بگیره به بابام گفته بود برام مراحلشو رو یه کاغذ بنویس یادم نره !
بابامم نوشته بود :
1- ابتدا به سمت کامپیوتر میرویم !
.
.
خواهرزادم بام قهر کرده بود منم رفتم پیشش خودمو لوس کنم ، گفتم خالتو چندتا دوس داری ؟ برگشته میگه آخه خاله تو اگه دوست داشتنی بودی که الان اینجا نبودی ، الان نشسته بودی خونه شوهرت داشتی جورابشو میشستی !
خدایی ما بچه بودیم اینام بچن …
.
.
رفتیم خونه یکی از فامیلا واسمون شربت آوردن گودزیلاشون اومد کنترلو برداره دستش خورد به شربتم ریخت رو فرش ؛ تا اومدم حرف بزنم در کمال ادب فرمود : شما دخالت نکن !
واااااای تا حالا هیشکی منو اینجوری ترور شخصیت نکرده بود !
گودزیلاست فامیلمون داره ؟؟؟
کار از فرهنگ سازی این ده 80 گذشته ، باید یه پچی آپدیتی چیزی منتشر بشه واسه اصلاحشون !
کلمات کلیدی:
مورد داشتیم دختره با کیلیپس رفته بیرون شهرداری ازش عوارض گرفته گفته طبقه دوم بدون مجوزه ! *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** مورد داشتیم رفتن خواستگاری ، داماد برادر عروسو با خود عروس اشتباه گرفته ! *** *** *** *** *** *** ***
مورد داشتیم دختره از آرایشگاه اومده خونه مامان باباش نشناختنش راش ندادن تو خونه ؛ مجبور شده بره صورتشو بشوره بعد بیاد که شناسایی بشه ! 
مورد داشتیم دختره میخواسته کلیپس بزنه به موهاش ، دستش نمی رسیده چهارپایه گذاشته زیر پاهاش ! 
مورد داشتیم ورودی 92 التماس میکرده به مسئول آموزش که بره اون کلاسی که دوستش هست ! 
مورد داشتیم دختره تو کلاس خواسته حرفای استادو با سر تایید کنه که ، کلیپسش خورده تو سر استاد !
مورد داشتیم به پسره گفتن چرا هنوز ازدواج نکردی ؟
گفته آخه هنوز کیلیپس آرزوهامو پیدا نکردم …
مورد داشتیم دختره با آرایش واسه گوشیش قفل تصویری گذاشته ، بدون آرایش قفلش باز نشده !
مورد داشتیم خواهر برادر سر لوازم آرایش دعواشون شده ، پسره دو روز رفته تو اتاق درو رو خودش بسته !
مورد داشتیم دختره مهریش یه کامیون کلیپس طلا بوده ! 
مورد داشتیم دختره قبل از اینکه بینیشو عمل کنه تو استخر کرال پشت میرفته همه فرار کردن !
فک کردن کوسه داره میاد …
مورد داشتیم نیروی هوایی به دختره گیر داده بود به خاطر کلبپسش ؛ گویا توی امواج رادار و اطلاعات پارازیت ایجاد میکرده !
مورد داشتیم رفته بودن تفریح بارون گرفته ، هیچی دیگه همه رفتن زیر کیلیس دخدره … :|
میگن 6نفر بودن که یه ذره هم خیس نشدن !!!
مورد داشتیم میخواسته لپ تاپ رو خاموش کنه رفته از پریز کشیده بیرون دیده خاموش نشده رفته فیوزو قطع کرده !
مورد داشتیم دختره بالای عکسش نوشته “بدون آرایش چطورم؟” بعد قریب به 100درصد نفرات آنفرندش کردن ، یه تعدادی هم به کل بلاکش کردن !
مورد داشتیم دختره ضربه مغزی شده ، خانوادش کلیپساشو اهدا کردن !
مورد داشتیم دختره میدونسته چی بپوشه !!!
مورد داشتیم طرف به خاطر کیلیپس کرایه دو نفرو حساب کرده !
مورد داشتیم دختره به خاطر کلیپس توی ماشین جا نشده ، مجبور شدن عین لوله پولیکا کلشو یه وَرَکی از پنجره بندازن بیرون !
مورد داشتیم یارو میخواسته زبان فیسبوکشو تغییر بده ، دستش یهو خورده به زبان پاکستانی منفجر شده !
مورد داشتیم دختره عکس گذاشته نوشته : من بدون کلیپس !
کلمات کلیدی:
اعتراف میکنم بچه که بودم از حرف بزرگترا فهمیده بودم صدام آدم بدیه ، یه بار که از تلویزیون داشت تصویر صدامو پخش میکرد رفتم یه چکش آوردم که صفحه تلویزیون رو بشکنم و بتونم صدامو بکشم و قهرمان بشم….. اعتراف میکنم من از اون آدمام که اگه بابام پشتم نباشه از گرسنگی میمیرم…..نمیتونم یه لقمه نون در بیارم زندگیمو بگذرونم…..خداییش بابای که پسره من دارم؟؟!!ببخشید ببخشید اشتباه شد…..منم پسرم که بابای من داره؟؟!!! اعتراف میکنم برای اولین بار ک سوار ون شدم، موقع پیاده شدن دستگیره در رو فشار دادم تا باز کنم . اعتراف میکنم که کوچیک که بودم کتری رو میزاشتم رو گاز تا ابر درست شه توی اشپزخونمون اعتراف میکنم 6 سالم که بود با دخترخاله هام نقشه کشیدیم که مزاحم تلفنی بشیم اعتراف میکنم… اعتراف میکنم خونه بغلیمون عروسیه اعتراف میکنم بعضی وقتها تو پیاده رو که دارم راه میرم یه قیافه خیلی نگران به خودم میگیرم و هی پشت سرم و دور و اطراف رو نیگاه میکنم که مثلا مواظبم کسی تعقیبم نکنه! اعتراف میکنم سال85 وقتی برای اولین بار سیمکارت خریدم، از بس کسی بهم زنگ نمیزد میرفتم پای تلفن عمومی و به خودم زنگ میزدم! اعتراف میکنم که یه روز توخیابون بودم, متوجه شدم گوشیم رو از خونه جا گذاشتم,سریع دست بردم تو جیبم که گوشیمو بردارم و زنگ بزنم خونه و بگم:اگه کسی امروز بهم زنگ زد خبرم کنید….!!!!!!! سوم ابتدائی توی مدرسه از بچه ها یه تردستی یاد گرفتم.از فرط ذوق اصلا نفهمیدم چطوری رسیدم خونه با عجله وبدون اینکه حتی کولیمو زمین بذارم تردستی رو برای خواهر کوچکترم که 5سالش بود اجرا کردم اعتراف می کنم که: موقع رانندگی تو میدون داشتم می پیچیدم که یکی خیلی بد پیچید جلوم. منم عصبانی شدم داد زدم: بیا، یهو بیا تو خیابون! هنوزم نمی دونم چی می خواستم بارش کنم که این رو گفتم: بنده خدا هنگ کرده بود. اعتراف می کنم که: دوستم زنگ زد خونمون گفت علیرضا امروز میای سر کار؟ گفتم نه شهرستانم! بعدش فهمیدم چه گندی زدم چون به خونه زنگ زده بود نه موبایل! اعتراف می کنم که:بچه بودم یه کارتون نشون می داد که مورچه زیره فیله یه سوزن می زاره و فیله میره هوا. منم زیره یه بنده خدایی سوزن گذاشتم که بره هوا جیغ زد ولی متاسفانه نرفت هوا
یعنی یه همچین مخایی بودیم ما دهه شصتیا….
نمیدونستم که در اتوماتیکه و باید راننده وا کنه.
یه همچین نابغه ای ام من
دارم اینجا طلف میشم
واسه همین مرغ همسایه رو قرض گرفتیم
زنگ میزدیم خونه مردم، میگفتیم ببخشید مرغ ما با شما کار داره بعد گوشی رو میگرفتیم جلو نوک این مرغه
اینقد دم و پر وبال این مرغه رو میکشیدیم و میزدیم تو سرش که صداش تا آسمون میرفت!
الان روح اون مرغه هرشب میاد به خوابم!
.
.
.
ولش کن بابا ظرفیت رازداریو ندارین میرین همه جا جار میزنین ابروم میره
اعتراف میکنم که سال دوم دبیرستان 4واحد مبانی کامپیوتر داشتم بار اول بود که موس و میدیدم اسمشو بلد نبودم بهش میگفتم( ماس ماسک )خدا دوستمو حفظ کنه اسمشو بهم یاد داد.
ما طبقه چهارمیم اونا ویلایی
هی دارم فکر میکنم با این تفنگم خواننده هرو بزنم که مثل بز می خونه
کمک کنین تصمیم مهمیه
یه جوری که انگار از طرف یه سازمان مخوف تحت نظرم!
یه لذت خاصی داره لامصب!
(تردستی:ادعا میکنم که میتونم کاغذو از طریق گوشم بفرستم توی دهنم.از قبل یه تکه کاغذو زیر زبونم قایم کردم یه تکه کاغذم توی دستمه.حالا اینی که توی دستمه رو میارم کنار گوشم و اونی که توی دهنمه رو نشون میدم)
وقتی اجرام تموم شد سبک شدم رفتم تا ناهار بخورم.حالا خواهر فسقلیم تصمیم میگیره همین تردستی رو برا عروسکهاش اجرا کنه.وای ی ی ی ی ی.تصور کن
خلاصه بیمارستان و دکتر و شستن گوش و گریه و …..
خودم دارم اعتراف میکنم که مخل خانوادم
کلمات کلیدی:
سه زن در دن?ا ز?باتر?نند : .
مادرم ، انعکاس تصو?رش در آ?نه و سا?ه اش !
.
.
به بابام میگم پدر موجودیست که جونشو واسه بچش میده اما ماشینشو نه ؛ امیدوارم بودم تحت تاثیر قرار بگیره که گفت : آخه ماشینش جون بچشو میگیره !
.
.
حواستون به بعضی حرفها و بعضی کارا باشه چون خیلی وقتا ببخشید کار چسب زخمو نمیکنه !
.
.
یادش بخیر یه کوچه 8متری ، 4تا آجر ، یه توپ پلاستیکی 2 لایه …
دلخوشیامون خیلی ساده بود !
.
.
و انسان موجودیست که زیاد موجود نیست !
.
.
کبریتهای سوخته هم روزی درختهای شادابی بوده اند مثل ما که روزگاری می خندیدیم قبل از اینکه عشق روشنمان کند !
.
.
پای معرفت میاد وسط ، دست خیلیا کوتاه میشه …
.
دل یک زن تمای دنیای اوست …
شاه دنیایش باش ای مرد نه سردار سپاهی که احساسش را در هم میشکند !
.
.
دلم را به روی عالم و آدم بسته ام …
مگر “دلبستگی” همین نیست ؟
.
.
آنانی که تو را به خاطرِ هیچ خواسته ای دوست دارند به خاطر بسپار …
.
.
فراموش نکنیم که اگر دلی را بردیم شکستیم ، گذشتیم و رفتیم …
روزگار حافظه خوبی دارد ، هرگز فراموش نمی کند !
.
.
گاه? لب ها? خندان ب?شتر از چشم ها? گر?ان “درد” م? کشند !
.
.
کسانی که از خود می رنجانیم مثل ساعت هایی میمانند که صبح دلسوزانه زنگ می زنند و در میان خواب و بیداری بر سرشان می کوبیم بعد می فهمیم که خیلی دیر شده !
فرستنده : فرصاد
.
.
هیچوقت حال اونی که هست رو به خاطرِ اونی که نیست نگیرید …
.
.
پدر پشت در نقاب خنده هایش را می زند و غم هایش را در جیبش می ریزد و وارد خانه می شود
پدر ناراحتی هایش را پشت روزنامه پنهان می کند
پدر در تمام آینه ها فریاد می زند : “حال من خوب است”
پدر دوستت دارم ها را با چشمانش می گوید چون عشق پدر همیشگی است
پدر ، سایبان لحظه های بارانی
چشمان پدر ، شعری است مردانه
پدر سرباز کهنه کار جبهه های روزگار
پدر برای من همیشه پدر خواهد ماند !!!
.
.
آنقدر مشغول بزرگ شدن هستیم که گاهی فراموش میکنیم پدر و مادرمان در حال پیر شدن هستند !
.
.
مادربزرگ می گفت : دل هر آدمی دری دارد
می گفت : باید باز کنی در دلت را روی لبخند آدمها
می گفت : هر کدام از این درها یک کلید بیشتر ندارند
می گفت : کلید دل آدم دست خود آدم نیست
می گفت : انگاری کلیدها را دم خلقت پخش کرده اند بین آدمها و هر کسی یکی برداشته برای خودش
می گفت بلند شو برو بگرد ، بگرد ببین کلید قلب کیست توی دستهایت ؟ ببین کلید قلبت کجاست ؟
فرستنده : آیدا
.
.
همیشه میشه تموم کرد فقط بعضی اوقات دیگه نمیشه دوباره شروع کرد …
مواظب همدیگه باشیم !
.
.
اکبر عبدی می گوید : یک روز سر سریال بودیم و هوا هم خیلی سرد بود ، حسین از ماشین پیاده شد بدون کاپشن !
گفتم : حسین این جوری اومدی از خونه بیرون ؟ نگفتی سرما میخوری ؟ کاپشن خوشگلت کو ؟
گفت : کاپشن قشنگی بود ، نه ؟
گفتم : آره !
گفت : من هم خیلی دوسش داشتم ولی سر راه یکی رو دیدم که اون هم دوسش داشت و هم احتیاجش داشت ولی من فقط دوسش داشتم !!!
.
.
گفت : “اگه این یکی هم دختر بشه دستاشو قطع می کنم”
خدا بهشان پسری داد که دست نداشت …
.
.
مواظب حرف هایتان باشید ، حرفها گاهی از زباله های هسته ای هم خطرناک ترند …
بعضی هایشان را در هیچ جای این کره ی خاکی نمیتوان چال کرد !
فرستنده : سحر
.
.
روی سنگ قبرش نوشتند : “اولین باری نَبود که مُرد”
.
.
خانه های قدیمی را دوست دارم
چایی همیشه دم است روی سماور ، توی قوری
در خانه همیشه باز است
مهمانی ها دلیل و برهان نمی خواهد
غذاها ساده و خانگی است ، بویش نیازی به هود ندارد
عطرش تا هفت خانه می رود
کسی نان خشکه ندارد ، نان برکت سفره است
مهمان ناخوانده آب خورشت را زیاد می کند
دلخوری ها مشاوره نمی خواهد
دوستی ها حساب و کتاب ندارد
سلام ها اینقدر معنا ندارد
سلام گرگی وجود ندارد
افسردگی بیماری نایابی است …
.
.
مواظب باش به کی دست میدی وگرنه همه چیتو از دست میدی !
.
.
نفس بکش !
نفس بکش !
نفس بکش لعنتی !
نفس بکش !
نفس …
دکتر سرش را تکان میدهد و پرستار هم
دکتر عرقش را پاک میکند و کوه‌های سبز بر صفحه ی مانیتور کویر می‌شوند !
“گروس عبدالملکیان”
.
.
کثیفی رو با رنگ سیاه مثال میزنن ، ولی کثیفی با سیاهی خیلی فرق داره !
.
.
وقتی مردان حرمت مرد بودنشان را بدانند و زنان شوکت زن بودنشان را ، مردان همیشه مرد میمانند و زنان همیشه زن و آنگاه هر روز نه روز “زن” و نه روز “مرد” که روز “انسان” است …
.
.
خسرو شکیبایی : پسر تو چند سالته ؟؟؟
پارسال 16سالم بود بچه بودم ؛ دو روز بعد بابام مرد ، بازم 16سالم بود اما دیگه بچه نبودم !
فرستنده : محمد026
.
.
بدترین درد کدومه ؟
یکی گفت : عاشقی
یکی گفت : تنهایی
یکی گفت : دلتنگی
یکی گفت : فقر
اما هیچکس نگفت : دردهای شب تا صبح مریضا خصوصا کودکای سرطانی !
.
.
اسفند ، ماه نیست ؛ اسفندیا همه ماهن !
کلمات کلیدی:
انگار پشه ها با سرد شدن هوا کاپشن پوشیدن!بی شعور ها نمیرن که! ..................................................................................................... ا?ن تو مهدکودکا بچه ها تبلت دارن، من سهبرابر سن اونا رو داشتم ?ه تلفن داشتم کههرکدوم از دکمه هاشُ م? زدم م? گفت هاپهاپ هاپ هاپ هاپ |: ..................................................................................................... آقـــــــــــــــامـــن واقـــــــــــعا مونـــــــــــدم!! جمیـــــــــــــت دختـــــــــرا اینـــــــــــــقد زیـــــــــــاده...پـــــــس چـــــرا شمـــــــــاره شانســــــــــی میگیــــــــری همـش پســـر جواب میـده؟!؟! :| ..................................................................................................... من با پشه ای که توی این سرما زنده ست؛ مشکلی ندارم! من با پشه ای که توی خون? دربسته؛ معلوم نیست از کجا اومده؛ مشکلی ندارم! من اصلن کلا با شخصِ پشه مشکلی ندارم! مشکلِ من بابامه؛ که با دست میزنه توی صورتِ من که پشه رو بکشه..! :| ..................................................................................................... ?ه دوست دختر هم ندار?م دعواش کن?م بره تو چکمه اش قا?م شه ، بعد از کل?پسش بگ?ر?م ب?ار?مش ب?رون .. ................................................................................................... من تو زندگیم هر 3 سال یکبار اونم به مدت 10 ثانیه اونم واسه این که یه عکس سه در چهار بندازم جدی میشم و بقیه سالو چرت و پرت میگم و میخندم ................................................................................................... لذتی که تو دیدن عکس شناسنامه ی بعضیا هست تو دیدن کارتون شرک نیست . ................................................................................................... . خدااااایااااااااااااااااتو این دنیای کثیف این قیافه ی جذاب چی بود به من دادی آخه؟؟؟ ................................................................................................... ما بی تربیت نیستیم کهتربیت داریم منتها صلاح نمیبینیم ازش استفاده کنیم نظر نمیدید ها
کلمات کلیدی:
همدم ما یه پشه بود که… هوا سرد شد اونم رفت . . . بار الها! ما را از هجوم لاشخورها در هنگام باز کردن آدامس رهایی بخش! . . . طرف پاشو میزاره رو پای یه نفر، یارو میگه: . . . یهو دیدم داره سرشو تکون میده نـچ نـچ هم میکنه بطور سیل آسایی اشک بریزه تا حالا انگار اصلا هیچ غمی در زندگی نداشته!!! مامان طرف گوشیو جواب داده، . . . ?ه روز ?ه دانشجو?? واسه خوردن غذا م?ره سلف دانشگاه و شروع م?کنه به غذا خوردن…
هی بی شعور مواظب باش، یکدفعه همه به طرف نگاه میکنن!
طرف میگه: چیه! بی شعور ندیدین؟
.
.
.
اینایی که هر جا میرن می گن «میخوام چاق بشم نمی تونم»
نمی خوان چاق بشن، فقط میخوان چاقا رو بسوزونن!
.
.
.
نشستیم داریم تلویزیون میبینیم
مامانم هر چیزی رو تو تلوزیون میبینه واسه ما هم تعریف میکنه
یه لحظه فکر کردم کورم!
.
.
.
یکی نوشته دیکته یه کلمه رو بلد نیستم لطفا کمکم کنید
قبراق یا غبراق یا قبراغ؟
بعد کلی ملت زیرش کامنت دادن: Ghebragh !!!
.
.
.
عشق مثل کشیدن دو سر یک کِش میمونه
که 2 نفر دارن میکشنش
اگه یکی ولش کنه دردش واسه کسی میمونه که هنوز اونو سفت نگاه داشته…
.
.
.
به شترمرغ گفتن پرواز کن گفته من شترم
گفتن خُب پس بدو گفته من پرنده ام
یه نفرم درنیومده بگه بابا این شترمرغ داره حرف میزنه هااا!
.
.
.
تهرانیه تو حج، پرده کعبه رو گرفته بود می گفت:
خدایا توبه… دیگه برای حیف نون جوک نمی سازم!
یه دفعه حیف نون زد رو شونش گفت: داداش قبله از کدوم طرفه؟
تهرانیه داد میزنه: خدایا! خاطره که می تونم تعریف کنم؟
.
.
.
آقاهه تو موزه لوور فرانسه خسته می شه
یه صندلی خالی می بینه میره می شینه.
مامور موزه با سرعت به طرفش میاد و بهش میگه:
آقا پاشو این صندلی ناپلئونه!!! میگه: خُب بابا! هر وقت اومد بلند میشم
من نمیدونم، چرا هر چیزی رو که فکر میکنم تو امتحان درست نوشتم
رو میفهمم غلط بوده،
ولی هر چیزی رو که فکر میکنم غلط نوشتم درست در میاد
شما هم اینجورید…!؟
.
.
.
رفته بودم آمپول بزنم، یه طرف اومد آمپولمو بزنه،
معلوم بود تازه کاره!
همینجوری که سرنگوگرفته بود،
لرزون لرزون اومد سمتم وگفت:
“بسم الله الرحمن الرحیم”
از ترس گفتم:
“اشهدان لااله الاالله”
انقدر خندید که نتونست آمپول بزنه.
خدارو شکر یکی دیگه اومد زد!
.
.
.
آخری ندونستیم این پلیس های بزرگراه تو فیلم هشدار برای کبری 11 دقیقا چی کارن
پلیس بزرگراهن؟ پلیس مبارزه با مواد مخدرن؟ پلیس جنایین؟ چیکارن؟؟؟
.
.
.
عاقا ما یه روز داشتیم واسه خواهرمون که 3 سالشه شکلک در میاوردیم
ترسیدم بره زنگ بزنه تیمارستان بیان مارو ببرن.
.
.
.
فقط یه دانش آموز ایرانی می تونه زنگی که امتحان داره یا تکالیفش رو ننوشته،
اما بعدش زنگ تفریح طوری بخنده و بازی کنه که
اصن یه وضی!
.
.
.
داداش کوچیکم کلاس اول بود گوشیو برداشته به دوستش زنگ بزنه
داداشم میگه ببخشید علی هست؟
مامانه میگه شما؟
میگه من بغل دستیشم!
.
.
.
بچه بودم مادرم گفت برو شربت سانکویک بگیر
منم بی توجه به حرفش رفتم
وسطای راه هرکاری کردم یادم نیومد..
به فروشنده گفتم آقا شربت سامسونگ دارید
.
.
.
رفتیم امتحان رانندگی…
یارو بنده خدا بعد از کلی بِلعَخَره قبول شد!!
انقدر خوشحال بود به افسری که امتحان می گرفت
برگشت گفت:
دست درد نکنه کرایه ما چقدر میشه!!؟
هیچی دیگه ماشین با تمام سرنشیا رفت رو هواااا!!!
اصلا یک وضعیتی است!
.
.
.
از طرف پرسیدم با کدوم Browser با اینترنت داری کار میکنی؟
سافاری؟
اکسپلورر؟
اپرا؟
فایرفاکس؟
میگه با اون که اولش گوگل رو باز میکنه!
ول? مستق?م م?ره سر م?ز اسات?د و روبه رو? استاد دانشگاه م?ش?نه
استاد تا ا?ن صحنه رو م?ب?نه عصبان? م?شه و م?گه:
گاوها با پرنده ها تو ?ه جا غذا نم?خورن
دانشجو خ?ل? خونسرد م?گه:
بله درسته واسه هم?ن منم پرواز م?کنم و م?رم ?ه جا د?گه م?ش?نم!
استاد که شد?دا از دست دانشجو? حاضر جواب عصبان? م?شه
تصم?م م?گ?ره موقع امتحان بزنه دهن دانشجورو آسفالت کنه!
سر امتحان استاد بعد ا?نکه ورقه دانشجورو تصح?ح م?کنه
متوجه م?شه دانشجو م?تونه به راحت? درسو پاس کنه واسه هم?ن بش م?گه:
?ه سوال م?پرسم اگه جواب منطق? بد? نمره تو م?دم.
و سوال ا?نه: تو ?ه ک?سه پول و تو ?ه ک?سه د?گه عقل و شعور وجود داره
تو کدومو انتخاب م?کن?؟
دانشجو ک?سه پر پول!
استاد: ول? من عقل و شعور و انتخاب م?کردم که خ?ل? مهمتر از پوله!
دانشجو: بله دق?قا! چون هر کس? چ?ز?و ور م?داره که نداره!
استاد که د?گه خونش به جوش اومده بود،
پا? برگه دانشجو م?نو?سه “گـاو” و برگه رو م?ده به دانشجو
دانشجو بدون ا?نکه به برگه نگاه کنه از ک?س م?ره ب?ررون
ول? چند لحظه بعد م?اد تو و به استادش م?گه:
خ?ل? ببخش?د شما پا? برگه من امضاتونو زد?ن ول? نمره منو ?ادتون رفت بنو?س?!!
کلمات کلیدی:
سوهان فروشای قم فکر میکنن اگه اسم سوهانشون حاج فلانی و پسران نباشه ما فکر میکنیم کار حاج خانم و دختراشه :)) . . من یه بار شکست عشقی خوردم تو بازی برگشت جبران کردم :))) . . جان ما شلوارتار در یارن چیست!!! اوج تعارف یک مشهدی برای نرفتن یک مهمان از خانه اش؟؟؟ . . تفسیر یک دقیقه از زبان کسی که پشت در توالت منتظر ایستاده با کسی که داخل توالت است نشان می دهد که زمان یک تعریف واحد ندارد!!! . . آهایــی اونایــی کــه صبــح هــا به عشقتــون پــیام میفــرستیـد میگــید " خورشیــد فقــط بــه عــشق دیــدن تو طلــوع میکنــه" آره با شــومام. خــود خورشیــد طــی بیانیــه ای اعــلام کــرد " زِر نــزنیـد بابا، مــن مطعـلق بــه همــه مردمـــم" ایــن جــوری ^_~ نیگــاه نکنیــد حــرف خورشیــد خانومـــه . . دو نوع مرد داریم... 1- مردی که موبایلش قفل داره! 2- مردی که وقتی مسیج براش میاد میگه من دستم بنده عزیزم، میشه برام بخونیش؟!! که امیدوارم دومی نصیب هیچکس نشه! چون صد در صد یک گوشی مخفی داره که خیالش از همه چی راحته :)) . . میگم نشستن تو صندلی آخر اتوبوس در اردوی مدرسه افتخاریه که نصیب هر کسی نمیشه :)))) کیا موافقن؟؟؟؟ . . یه سریام بودن قبلا ”چشم چشم دو ابرو” میکشیدن ولی الان یاد گرفتن ”خط و نشون” می کشن . . یارو عکس پسر خالشو گذاشته که تو امریکا بورسیه گرفته ملت به چه چیزایی افنخار میکنن ما تو فامیل یکی رو داریم میتونه جمله “اسب حیوان نجیبیست” رو کامل با عآروغ بگه اینا افتخاره ، اینا ارزشه ! :)) . . دیروز بچه مثبت کلاسمون تو سفره خونه نشسته بود داشت قلیون میکشید هیچی دیگه قلیونم خز شد ما بریم درس بخونیم نمره 20 بگیریم!!! . . «اگه چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیم» معلم ما در حال خریدن پسته . . دیروز بامامانم بحثم شد بابام خیلی جدی برگشته بهم میگه : برو از دلش درآر حوصله ی صدای مزخرف تو رو نداریم دیگه! من@. @ محســن یگـــانه @..... @ شهرام شبپره@$@ . . ما که هرجا دهنمون سرویس شد گفتن امتحان الهیه من که دیگه دکترای الهیات گرفتم . . تو ثانیه های آخر موزیک... قبل از این که بره آهنگ بعد... خودم میزنم آهنگ بعدی تا بفهمه رئیس کیه . . یه بارم ما یه دونه هندونه خوردیم در حدی که کم مونده بود پوستش سوراخ شه! فرداش رفتگر محلمون در زد و گفت: اگه دیگه بااین پوست هندونه کاری ندارین من ببرمش :| . . یکی از راه های رسیدن ب خدا.... پراید بود ک اونم گرون شد! . . ?ک? از بزرگتر?ن زجرها? مشترک ب?ن همه مون تو? بچگ? ا?ن بود که: با?د م?رفت?م جنس? که اشتباه خر?د?مو پس م?داد?م!... . . دیالوگ جدید پسرا... اوه اوه اوه!!!! بچه ها اقا ناظم میخواد ابرو هارو ببینه؟؟؟؟ حالا چیکار کنیم؟؟ . . از پسردختر خاله ی 6 سالم میپرسم به بابات رفت? ?ا به مامانت...؟ میگه: از بابام رفتم به مامانم! اینا گودزیلان بخدا:)))
کلمات کلیدی:
انتقاد هم مانند باران ، باید آنقدر نرم باشد تا بدون خراب کردن ریشه های آن فرد موجب رشد او شود . . . . . مشکل فکر های بسته این است که دهانشان پیوسته باز است . . . . . عشق مثل عبادت کردن می مونه بعد از اینکه نیت کردی دیگه نباید به اطرافت نگاه کنی . . . . . خاموش کردن شمع فردی دیگر باعث نخواهد شد که شمع شما درخشانتر نور افشانی کند . . . . . نعره هیچ شیری خانه های چوبی را خراب نمیکند من از سکوت موریانه میترسم . . . . . هرگز از سمت جلو به یک گاو از سمت عقب به یک اسب و از هیچ سمتی به یک احمق نزدیک نشوید . . . . . تونل ها به ما آموختند که حتی در دل سنگ هم راهی برای عبور هست . . . . . بخشش کنید اما نگذارید از شما سو استفاده شود عشق بورزید اما نگذارید با قلبتان بد رفتاری شود اعتماد کنید اما ساده و زود باور نباشید . . . . . بهترین راه برای اینکه یک “قانون بد” لغو شود استمرار زیاد به اجرای آن قانون است . . . . . هیچگاه به قدرت واقعی خود پی نخواهید برد مگر اینکه قوی بودن ? تنها گزینه باقی مانده برای شما باشد . . . . . یک رابطه خوب زمانی است که کسی پذیرای گذشته پشتیبان امروز و مشوق فردایتان باشد . . . . . جایی نمانید که مجبور باشند شما را تحمل کنند جایی بروید که بودنتان را جشن بگیرند . . . . . اکثر مردم گوش میدهند نه برای فهمیدن ? بلکه گوش میدهند برای جواب دادن . . . . . گدای عشق نباشید بخشنده عشق باشید انسانهای زیبا همیشه خوب نیستند انسان های خوب همیشه زیبایند . . . . . دردناکترین خداحافضی ها آنهایی هستند که هرگز نه گفته شدند و نه توضیح داده شدند . . . . . غیر ممکن کلمه ای است که فقط در فرهنگ لغت احمق یافت می شود . . . . . این را به خاطر داشته باشید برای اینکه کسی را دوست داشته باشید و به او احترام بگذارید نیازی نیست با او هم عقیده باشید . . . . . وقتتان را صرف کسانی کنید که شما را در همه حال دوست دارند آنرا بیهوده تلف افرادی که فقط هرگاه منفعتشان میطلبد دوستتان دارند ? نکنید . . . . . غرور گفت “غیر ممکن است” تجربه گفت “خطرناک است” عقل گفت “بیهوده است” دل زمزمه کرد ” امتحانش کن” . . نگران آنچه که دیگران پشت سر شما میگویند نباشید آنها کسانی هستند که به جای یافتن کاستی های زندگی خودشان مشغول یافتن کاستی های شما هستند . . . . . اگر کار دیروز به نظرتان بزرگ می رسد معلوم میشود ? امروز کار مهمی انجام نداده اید . . .
کلمات کلیدی:
چه تو حرم امام حس?ن بمب بذارن چه تو ?ه د?سکو در تا?لند؛ در هر صورت ن?م? از کشته ها ا?ران? اند! به ا?ن م?گن “ملت هم?شه در صحنه” . . صادرات شامپو سیر پرژک به کشورهای عربی به نوعی جنگِ خیلی نرم محسوب میشه! چون هر عربی که بره مغازه و بخواد شامپو پرژک بخره موقع تلفظ اسمش خفه میشه :)))))) . . تو صف سبد کالا بودیم،یکی بلند داد زد کی هل میده؟؟ ندا آمد بی ادبان! فهمیدم لقمان هم تو صفه!! . . یه بار واسم نامه رسید بعد نامه رو باز کردم و هرچی منتظر شدم مثل تو فیلما نویسنده ی نامه با صدای خودش نامه رو واسم بخونه نخوند! لحظه ی سختی بود تمام باورهام فروریخت . . فلشم رو تو ماشین جا گذاشتم بابامم با ماشین بیرون بوده یهو زنگ خونمون خورد گفتم کیه؟ بابام گفت :منم ام جی، باز کن زاخار... . . بعضیا اینقد قشنگ دروغ میگن ک ادم حیفش میاد باور نکنه!!:دی . . به نظرم وقتی استاد میاد تو کلاس و می بینه سه ردیف اول خالیه خودش باید همون لحظه کلاسو ترک کنه . . دیروز سوار تاکسی شدم دست تو جیبم کردم دیدم خالیه گفتم چی کار کنم؟؟ یه جعبه کادو خالی پیدا کردم به راننده تاکسی دادم یارو جعبه رو باز کرد دید خالیه!! منم گفتم :من پول نداشتم هزار تا بوس برات گذاشتم... از دیروز تا الان با قفل فرمون دنبالمه . . امروز همسایمون یه احوالپرسی گرم کرد خدا میدونه چن گیگ دانلود کرده نامرد..... این رسم وا فای نوازیه؟؟؟؟؟ . . ز ا?ن واسه روبوس? ع?د استرس گرفتم :| که 2 بار با?د بوس کنم ?ا 3 بار؟؟؟ ?مصب خ?ل? شرا?ط سخت?ه ?هو م?خوا? سه تا بوس کن? طرفو اون دو تا بوس م?کنه جا خالی م?ده وسط جمع ضایع م?شی دیگه!!!....! . . طرف مامانش موچین رو ازش قایم میکنه بعد میاد واسه ما دم از مردونگی میزنه . . ?عن? تو روح اون بغل دست? که ازش پرس?د? چ?ز? فهم?د?؟ گفت :اره بابا چ?ز? نداشت که.):موافقاش!!!!!! . . ?ه روز? مخاطب خاصم بهم گفت :?ه جمله بگووو قلبم بلرزه... منم گفتم :داداشت پشت سرته! خ?ل? لرز?د سکته کررررد... خدا رفتگان شما هم ب?ااامرزه . . مورد داشتیم (100درصد واقعی) یارو رفته سلمونی دکمه های پیراهنشو باز کرده میگه موهای زیر بغلمو بزنی چند میگیری؟!؟!؟!؟ اصن یه وضعیه... . . یکی از افتخارات دوران ابتدایی من اینه که مبصر کلاس بودم وقتی کسی درس نمره کم میگرفت معلم به من میگفت :ببرش دفتر بگو که درس نخونده... اون لحضه حس پلیس بین المللو داشتم چه فازی داشت لا مصب!! :) . . یادش بخیر دبستان (تا کلاس سوم) که بودیم اگه نوزده میگرفتیم برای این که گریه نکنیم بمون میگفتن نوزده برادر بیسته ولی نمیدونم چرا تو دبیرستان 9?75 برادر 10 نیست مثل اینکه تحریما روی برادریشون تاثیر گذاشته! . . مرد اونه که تو روزای سختی دستشو بزاره رو شونه ی رفیقش بهش بگه رفیق این مشکل خودته به من ربطی نداره . . این همراه اول همش تبلیغ میکنه هیچکس تنها نیست پس چرا وقتی قبض موبایلم اومد به مبلغ 159 هزار تومان منو تنها گذاشت!!!! . . هرکسی رو تو دلتون راه ندید، آفتابه جاش تو کافی شاپ نیست.! از ما گفتن بود . . دیروز به مخاطب خاصم اس دادم که عزیزم من رسیدم جلو خونتون!! بعد دیدم هیچی جواب نداد! کمی منتظر موندم باز جواب نداد! خواستم دوباره اس بدم یهو دیدم تو اس قبلیم « س » کلمه رسیدن رو نذاشتم!! هیچی دیگه الان تک و تنها نشستم خاطراتمونو مرور میکنم...!! . . دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو! . . از الان غروب 13 بدر آزارم میده... . . قضیه بعضی ازماها قضیه اصغر تیر اندازه به یه جا تیر میزنیم بعد دورش چها تا دایره میکشیم میگیم دیدی وسط خال زدم... . . یکی از سخت ترین تصمیمات زندیگیم اینه که تو ساختمونی که هم پله برقی داره هم اسانسور داره از کدوم استفاده کنم!!... . . همچین میگن شیر اگه پیر هم بشه شیره... انگار شتر وقتی پیرمیشه خر میشه.... ووووالا...!!!
کلمات کلیدی:
